idit_ka: (Default)
[personal profile] idit_ka
Оригинал взят у [livejournal.com profile] angel_lique в Говорят дети - обожаю!!!! :))
Оригинал взят у [livejournal.com profile] liorasun55 в Говорят дети - обожаю!!!! :))
         Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
        Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:

        -- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

        Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
        -- Мама, смотри, я курю.
        -- Коля, ну курить же нельзя!
        -- Мама, да я же травку.

       

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

        -- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

        Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:

        -- Гулять пошёл?
        Мужчина оторопело:
        -- Ага.
        -- Шапку надел?
        -- Да.
        -- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

        В саду воспитатель говорит:
        -- Что делать? У нас два Коли.
        Мой говорит:
        -- Зовите меня, Николай первый...

        Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и
глубокомысленно изрекает:

        -- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

        Антон (6,5 лет) спрашивает:
        -- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом
называются? Скотина или сволочи?


        Дочка:
        -- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

        Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
        -- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

        Отыскала на днях свой <<дневник молодой Наташки-мамашки>>.
        <<Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

        -- Папа!
        Многие <<папы>> выходили на ближайшей остановке...>>

        Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:

        -- А, где мой такой?!


        Мама:
        -- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
        -- Как это -- вы избаловали, а меня наказывать?

        У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
        -- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.

        Но девочка быстро нашлась:
        -- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>


        Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:

        -- Мама, это Древний Египет?
        -- Да, дочка.
        Муж спрашивает:
        -- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
        -- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

        В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
        -- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
        Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
        -- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
        Фразу принёс из садика...


        Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и <<надувшись>> мне:

        -- Тогда я тебя толстую нарисую!

        Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.

        За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
        -- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?

        Аня ржёт:
        -- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
        Толик ошарашенно так:
        -- А папа знает?


        Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:

        -- Ну, и долго мы так бегать будем?!

        Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:

        -- А моя мама ещё хрюкать умеет!


        Моя дочь меня спрашивает:
        -- Мама, а во сколько часов я родилась?
        Я ей:
        -- В двенадцать ночи.
        А она мне испуганно:
        -- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


        Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
        -- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
        Бабушка, не отрываясь от экрана:
        -- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

        Антон нетерпеливо перебивает:
        -- И они идут вместе какать?


        На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>.
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:

        -- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?



        Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
        -- Ой, Медведев!
        Спрашиваю:
        -- А ты знаешь кто такой Медведев?
        -- Да -- Путин.

        Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:

        -- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
        Пришлось пригласить маму.


        Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:

        -- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

        Сын в зоопарке спрашивает у отца:
        -- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?


        Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи
ему надоели. Я говорю ему:

        -- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
        -- И всё?
        -- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
        Приехали, заходим. Врач:
        -- Здравствуй, Лёвушка!
        -- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

 
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
       
-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
        -- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! -- отвечает мама.

        Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
        -- А уж не беременна ли ты, голубушка?

(
прислали по почте. Йоси, спасибо!! :))



(no subject)

Date: 2012-11-28 09:51 pm (UTC)
From: [identity profile] jennyferd.livejournal.com
Прелестные перлы, спасибо большое!

(no subject)

Date: 2012-11-29 03:06 pm (UTC)
From: [identity profile] id-d.livejournal.com
на здоровье:)

(no subject)

Date: 2012-11-28 10:10 pm (UTC)
From: [identity profile] volnata.livejournal.com
Про близнецов и последнее убили просто))

(no subject)

Date: 2012-11-29 03:07 pm (UTC)
From: [identity profile] id-d.livejournal.com
а я все ржу от конца позвоночника)))

(no subject)

Date: 2012-11-29 06:54 am (UTC)
From: [identity profile] zingare11a.livejournal.com
Похорно ржу на работе АААААААААААА!!!

(no subject)

Date: 2012-11-29 03:07 pm (UTC)
From: [identity profile] id-d.livejournal.com
положительные эмоции положительно влияют на производительность труда;)

(no subject)

Date: 2012-11-29 08:49 am (UTC)
From: [identity profile] asmodeya.livejournal.com
про "жрите, что дают" и последнее - валялась!!!

история рассказывает, что я и сама выдавала изрядно :-))

(no subject)

Date: 2012-11-29 03:09 pm (UTC)
From: [identity profile] id-d.livejournal.com
я года в полтора или 2 на рассказ бабушки о том, что мой дедушка давно умер спросила, почему он ее с собой не забрал))))

July 2013

S M T W T F S
 123456
78 910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:34 am
Powered by Dreamwidth Studios